Mãe pega no pé? Leve um Casaquinho!

O que nos move, o que nos prende

Eu tinha 18 anos, cidadezinha do interior. Estava em minha loja, observando as poucas pessoas que passavam. De repente, movimentação inusitada. Fui para a porta da loja e vi. Três sujeitos espancavam um homem bêbado e o jogavam na caçamba de uma caminhonete – ele, ensanguentado e sujo – como se fosse um saco de batatas.

O motivo de tanta violência, não sei. Mas nada justificaria tal brutalidade.

O que eu senti ao assistir à cena me assombra até hoje. Um impulso enorme de sair em socorro do homem, gritando que o soltassem, que não podiam tratar ninguém daquela maneira. E – no instante seguinte – uma força paralisante, um medo, uma covardia, um pensar nas consequências (mesmo sem saber quais), que me fizeram fugir para o interior da loja.

Essa lembrança me persegue. Se eu tivesse tentado socorrê-lo, que espécie de pessoa seria hoje? Bem diferente do que sou, tenho certeza. Ou não?

Choque de realidade

Estávamos em Paquetá (já escrevi minhas impressões a respeito da Ilha), jantarzinho improvisado pela cozinheira do hotel, numa espécie de barzinho – o hotel não serve jantar nem abre o restaurante à noite.Tudo bem, ambiente informal, papo despretensioso, sopinha deliciosa.

Apenas P., eu, uma das donas do hotel e a cozinheira, dona Laura. Que, aliás, falava pelos cotovelos. Enquanto saboreávamos a sopa, ouvíamos a simpática senhora. Ficamos sabendo que ela é do interior de MG e que veio para o RJ à procura de emprego. Mora em São Gonçalo, trabalha em Paquetá nos finais de semana e sempre que há feriado.

Falando a respeito do lugar onde mora, disparou:

- As pessoas acham que lá tem muita violência; não tem, não. Meus meninos brincam na rua até a noite, as pessoas não passam chave nas portas, dormimos com as janelas abertas.

Àquelas alturas, eu quase perguntava para dona Laura onde, afinal, ela morava. Queria me mudar para lá, com urgência.

- Também, todos já sabem: Se alguém fizer crime ali, os pessoal mata. Tá certo, cês não acham? Afinal, quem quiser fazer coisa errada, que faça, mas noutro lugar. A comunidade, eles têm que respeitar. Cês não acham?

Doeu. Não sei o que me impressionou mais. Não o caso em si, afinal ninguém é ingênuo de pensar que pena de morte não existe no Brasil. Mas me chocou a naturalidade com que dona Laura externou sua opinião a favor do estado de coisas, e a certeza dela de que eu concordaria; e me incomodou sobremaneira o abalo que senti.

Afinal, que mundo é esse em que eu vivo?

Aurora

Tenho saudade do tempo
em que era o senhor do universo.
Confesso: a sensação de poder
que teu amor me causava
fazia-me Deus.

Tenho saudade do tempo
em que eras reflexo de mim
- eu de ti -
e assim nós dois,
duplos, mas únicos; ilógicos,
perfumávamos de anis as manhãs.

Tenho saudade das coisas
além do mar
que o teu olhar me mostrava;
hoje, nada...

Ontem, riso; hoje, lamento
- tu, Aurora.
O que antes era leve brisa perfumada
hoje sopra, ensandecido, pela estrada
e destrói o catavento
da minh'alma.

AlterEgo

LUA

Todos eles estão errados: A lua é dos namorados!

FELIZ 2010!!!!!!

Exercendo o lado feminino

Dia desses, numa daquelas conversas tranquilas de domingo, P. disparou:

- Sabes que é muito bom conviver contigo? Nem pareces ser uma mulher.

Fiquei alguns segundos olhando pra ele com cara de: “Como assim?!” Não sabia o que dizer, o que sentir. Até que entendi: aquilo pretendia ser um elogio. Porém continuei sem saber se xingava ou agradecia. Mas confesso que senti um calorzinho no coração. Antes que me entendam mal, sou muito mulher e, pelo menos hoje em dia, adoro minha condição feminina.

Mas nem sempre foi assim. Lembro que, na adolescência, eu e a maioria de minhas amigas achávamos que seria muito melhor se tivéssemos nascido homens. Do modo como entendíamos, para eles tudo era mais fácil e – principalmente – tudo permitido. Para as mulheres (pelo menos, para as do tipo comunzinho, como nós), eram só repressões.

E assim segui pensando, durante os primeiros anos da minha juventude. Até que resolvi: já que não podia mudar de sexo (àquelas alturas, já estava me acostumando e até gostando de ser mulher – vamos combinar, tem suas vantagens), seria uma mulher “muito macha”. Minha frase preferida passou a ser: Se homens conseguem fazer, eu consigo fazer melhor. E, realmente, pautei minha vida por essa idéia durante muitos anos.

Casei, tornei-me mãe de filhos (um casal) e fui tratando de passar minhas convicções aos meus pequenos. Meu filho aprendeu, desde cedo, a considerar a irmã e, de resto, todas as mulheres, como iguais; e a respeitar as pessoas que se dão ao respeito, homens ou mulheres, tanto faz . Minha filha nunca ouviu frases do tipo: Isso não é brincadeira de menina. Não podes fazer isso; afinal, és uma menina. Ou: Se fizeres um biquinho, conseguirás tudo o que quiseres. Ou qualquer coisa do gênero.

Tenho muito orgulho da educação que dei aos meus filhos. Claro que cometi erros - quem não os comete? -, mas fiz o melhor que pude, ah isso fiz!

Mas o tempo foi passando e aquela coisa de ser bem “macha” começou a pesar demais. Fazia de tudo para não pedir favores, considerava que tinha obrigação de fazer tudo sozinha e de modo, se não perfeito, quase. Julgava que buscar a perfeição era a obrigação maior do ser humano e levava isso às últimas consequências. Outra das máximas que seguia à risca: O maior desafio do homem é a coerência entre suas ideias e suas ações. E lá ia eu, desatinada, atrás da tal coerência. Com o passar do tempo, no entanto, isso começou a me cansar. E eu comecei a ter dúvidas sobre o valor de tanto radicalismo. As mulheres que eu conhecia eram mais soltas, mais leves, riam mais, preocupavam-se menos, dividiam tarefas, contavam com a ajuda de maridos, irmãos, filhos, amigos. De repente, minhas escolhas passaram a ser um fardo difícil de carregar.

Eu estava com 40 anos de idade quando um livro me caiu às mãos, acidentalmente: “Quarenta: A idade da Loba”, de Regina Lemos, jornalista que morreu vítima de acidente aéreo. Esse foi um dos livros que mudou minha vida. Lendo depoimentos de mulheres dos mais variados perfis, dei-me conta de que precisava abrir mão de muitas de minhas certezas. Basicamente, era fundamental que passasse a encarar a vida de uma maneira bem mais light. Não podia me cobrar tanto (nem cobrar dos outros), devia me permitir errar, aprender a pedir ajuda, relaxar um pouco. Sob pena de não aguentar a jornada até o fim.

A essas alturas já sentia dores no corpo todo, sem explicação. Pura tensão. Então saí a campo para buscar socorro. Psicoterapia, RPG, ioga, caminhadas, massagens, alongamentos, exercícios físicos de todo tipo, meditação... Muito constrangimento senti em sessões de massagem, RPG, ou mesmo com um abraço um pouco mais caloroso, em que apenas o toque de alguém fazia com me desfizesse em lágrimas.

Fiz e continuo fazendo de tudo um pouco e posso dizer que hoje me sinto muito melhor. Já não sou aquela mulher grave, circunspeta, tensa. Aprendi a ser mais condescendente comigo mesma – e com os outros. Já não acho que preciso fazer tudo melhor que todo mundo. Sim, alguns homens dirigem melhor que eu; e daí? Isso não me faz menor. Estou, isso sim, muito mais feliz.

Mas parece que alguns cacoetes permaneceram. Não fosse isso, por que P. diria que não pareço ser uma mulher? Ai, meus sais!, (E lá vou eu, para o início do texto, mãos na cintura: “-Como assim?”)